逐日一笑话长段子
愚可愚，十分愚。乐可乐，十分乐。坚持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。
逐日一笑话长段子(抢手篇)
1.大学师姐，上教导心思学.迟到…走进讲堂.斜瞄了黑板一眼.老传授气愤中，就叫师姐回复黑板的成绩.师姐支吾半天说了“<性感与性实际> ，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.(注.传授原题:<论感性与敏感>)
2.教师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀”，宝宝一看。公然其他的小伙伴头发都是 直直的，这是为啥呀?，忽然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说：“教师，是我还在妈妈肚子里的时分，妈妈喝开水烫的。”
3.一人换了手机号，然后夜晚突发奇想，给同事群发了一条：“热爱的，我换这个号了，啵一个，此跋文得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天去公司其他同事都神色枯槁，另有一人有淤青的痕迹……厥后那人不敢开机又偷偷换了一个号。
4.某地区痢疾和霍乱盛行，人们很惊骇，一旦发觉有人上吐下泻，便立刻接纳断绝医治。一天夜里，两名担架员敲开一位游客的房门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，由于我们看到您今天夜晚上了12次厕所!”这位游客气愤地说：“我上了12次，11次厕所被人占着!岂非这也要断绝吗?” (@言無赦超級噴教师HHP)
5.上联：做爱做的事，天然兴奋; 下联：交配交的人，一定惬意。 横批：不许胡念
6.或人看到一条租房信息，便打电话已往扣问，对方说：“是我儿子出租屋子，但他如今不在家。”他想了想，问道：“是季付照旧月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”
7.潮水杂志是什么?潮水杂志就是月薪五千的主编报告月薪三千的人们月薪五万该怎样活!(@cluries)
8.话说院向导观察学生宿舍，进到一间宿舍看到学生们正在玩WOW和魔兽DOTA，摇头不已：周曾说过，为中华民族的崛起而念书!看看你们!你们来这里念书为了什么!恰好某台电脑发射一声咆哮：为了部落!!!
9.妈妈以前对我说，这个天下上，好男人最难找。依照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊
10.妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫：“什么?我左耳有点背。”妻子(向他的右耳)：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫：“你照旧到我左耳边来说吧，更听不清了!”
逐日一笑话长段子(经典篇)
1.媳妇问我：假定你有后宫，会接纳哪朝制度?我说要全新的，一切嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折履历值，临幸N次可晋级，或转职为女道女官，懂专门武艺的还能换武艺点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会天天夜晚在紫禁城里蜜意召唤：姐妹们，今晚组队去养心殿耍皇上啊(@马伯庸)
2.人们责难“圈外人”，由于本人不是“圈外人”，人们憎恨“同性恋”，由于本人不是“同性恋”;人们欺压“少数”，由于本人是“大大多”。(@最神奇的心思学)
3.今天去一公司上厕所，发觉门眼前写了一行字：天下上最不卖力任的事变，莫过于，先天天都供纸，后忽然有一天不供了。
4.美眉几时有?把酒问室友。不知隔邻小姐，可有男伙伴?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不但身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。渴望没多久，他俩就分散。
5.A：“看讯息了么?鲁迅儿子姓周!” B：“鲁迅是笔名，本人姓周。” A：“蒙tm谁呢!周迅是女的!”
6.我想要3个孩子，分散取名叫Ctrl、Alt 和 Delete，假如他们不听话，我就只需同时敲他们一下就会好的…
7.一只老鼠被猫追逐，误入花店。 老鼠发觉无路可逃,随手抱起一束玫瑰花当兵器，作坚强反抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞怯地说：死鬼，太忽然了 ……
8.“当你报告你丈夫你怀-孕了的时分，他有什么反响?”“他神色洁白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不乐意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”
9.一农夫和一概师汽车相撞，状师傲岸地拿闻自荐纸片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你仿佛受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，状师就喝了一口，你的神色照旧很惨白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝告下，状师又喝了5, 6口，然后状师发起，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
10.【剩男级别】25-27岁年岁还小，叫小生(小剩);28-30岁以前成熟，叫书生(熟剩);31-33岁只能悠着晃着等候机会，叫优等生(悠等剩);34-36岁遗址有成钻石男，叫博士生(不是剩);37岁往上以为彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩);45岁今后就是超等圣诞白叟(剩单白叟)
逐日一笑话长段子(精选篇)
1.宿舍里的女生…各有各的哀思……甲：“我的男伙伴，他另有一个女伙伴…” 乙：“我的男伙伴…把我当男伙伴…”丙：“我的男伙伴……他有一个男伙伴…”…你们懂的…(@杨2B蛋)
2.教师：小新，请用:【支配为难】来造句 小新：我测验时支配为难 教师：是标题不会答，让你支配为难? 小新：不，是支配同砚答案不一样，让我支配为难。。。
3.《至心话大冒险》：你的仇人上厕所时，没纸出不来，你怎样办?答：给他一卷纯透胶。假如情敌掉水里了，你会怎样样?答：尿尿。你以为你本人顺眼，照旧照片顺眼?答：关灯顺眼。我爸爸忽然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说?答：该吃药了。吸烟男人有味道照旧喝酒男人有味道?答：不沐浴的有。
4.大龄女青年的恋爱宣言：春天来了，找个男伙伴然后挖个坑埋了，比及秋日长出很多很多个男伙伴。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个拾掇屋子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。(@趣图语录精选)
5.鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条照旧转发。徐志摩：悄悄地，我转了，正如我悄悄地发，悄悄地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：天下上最悠远的距离不是生与死，而是我眷注了你，你却不晓得。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。(@好色终身)
6.某男跪在某女眼前求爱。女：“你在做什么!你在别的女人眼前也跪过，如今还要来骗我吗?”某男：“热爱的，我那是在练习呀!”
7.干黑社会的，就是要像柯南一样，走到哪儿都有让人死到哪儿的气场。。。
8.上海某大学笑话：有个外地同砚进电梯后，跟过来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么?外地同砚大惊，以为上海小姐开放到这种水平，匪夷所思不敢妄动，小姐随后白了他一眼。这哥们儿厥后把事变报告室友，一上海室友沉思好久，徐徐道出：“伊港额约莫似，六楼帮吾揿揿好伐。”
9.井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可安步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有囧乎?”。。。
10.常跟向导用饭，升官是早晚的事; 常跟大款用饭，兴旺是早晚的事;常跟妻子用饭，厌倦是早晚的事; 常跟恋人用饭，肾虚是早晚的事;常跟异性用饭，上床是早晚的事;由此推论：想干什么事，先吃什么饭!
